Руссо туристо :)
..."обожаю" наших соотечественнтков за границей на отдыхе и поэтому решил обобщить инфу о всех прелестях жизни на отдыхе в окружении этих самых руссо туристо...
...по долгу службы общаюсь с этих красавчиками практически ежедневно и всю последующую информацию считаю весьма правдободобной и актуальной...
Эпиграф к статье:
«Правду сказать, я неохотно знакомился с русскими за границей. Я их узнавал даже издали по их походке, покрою платья, а главное, по выраженью их лица. Самодовольное и презрительное, часто повелительное, оно вдруг сменялось выражением осторожности и робости… Человек внезапно настораживался весь, глаз беспокойно бегал… «Батюшки мои! не соврал ли я, не смеются ли надо мною», — казалось, говорил этот уторопленный взгляд… Проходило мгновенье — и снова восстановлялось величие физиономии, изредка чередуясь с тупым недоуменьем. Да, я избегал русских…»(С) Иван Тургенев. «Ася», 1858
Руссо туристо — жлоб, накопивший денег на путевку в Турцию/Египет, реже, в Европу. Считает себя королем мира и хозяином жизни, а Россию/Украину/Беларусь — единственной цивилизованной страной. Выражение происходит из винрарнейшего кинофильма «Бриллиантовая рука», и в полном виде является классическим примером взаимоисключающих параграфов.
Руссо Туристо ездят за границу исключительно с целью поваляться на пляже и на халяву пожрать. Иногда выбирается на унылые экскурсии, на которых дохнет со скуки. Предпочитает путевки типа «все включено», что позволяет ему без ограничений употреблять алкогольные напитки (к тому же стимулирует пьянство, раз без ограничений, то нужно выжрать как можно больше или хотя бы отпить, чтобы другим не досталось). Как правило, значительный процент курортников выгружается из самолета уже в скотском состоянии и за время отдыха ни разу не трезвеет. Является существенным источником дохода для недорогих курортов, из-за чего оные курорты чуть более, чем полностью стараются соответствовать незамысловатым вкусам руссо туристо.
ВНЕШНИЙ ВИД:
ЖЕНСКИЙ ВАРИАНТ:
- Как и всякий настоящий жлоб, руссо туристо обладает огромным пузом, красной рожей и многочисленными подбородками. Даже в том редком случае, если руссо туристо имеет атлетическую фигуру Апполона, он всё равно остаётся замкадским быдлом на выезде. Иногда может похвастаться кустарными синюшными татуировками, сделанными в армиии или на зонее.
- Искренне считает, что в путёвку также включены непристойное поведение и замусоривание пляжей.
- Ходит в белых шортах, резиновых тапочках и майке с гордой надписью «RUSSIA» или «SEX INSTRUCTOR». Особым шиком считается надеть синтетические носки (желательно тёмные) вместе с резиновыми шлёпанцами или хотя бы с босоножками.
- Носит красную кепку, с надписями типа «USA» или «I love NY», при этом, разумеется, америкосов почти что ненавидит.
- Носит крохотные трусы, которых не видно под нависшим пузом. Как вариант — огромные семейные трусы, чаще всего кислотных цветов, с изображёнными на них обезьянками, крокодильчиками или футболистами.
- Слушает через динамик телефона «Дискотеку Аварию» и Михаила Круга, на замечания реагирует утробным смехом и вопросом-ответом типа «Чо, братан, не нравится — не слушай, гы-гы-гы».
- Участвует во всех вечерних конкурсах в кабаках.
- Не умеет плавать, боится заходить в море и предпочитает торчать по шею в бассейне.
- Всегда обгорает в первый день приезда, подставив свою неподготовленную кожу жарким лучам солнца. В последующие дни невозбранно радует окружающих, обрывая в кафе лоскутами свой кожный покров и складируя его кучками на столе.
- С утра уже ещё нетрезв, разогнавшись парой «бесплатных» коктейлей, к обеду начинает пошатываться, а к вечеру приходит в невменяемое состояние и отправляется петь караоке (преимущественно «Владимирский Централ»). Даже приехав с семьёй, пытается выебать кого-нибудь на стороне.
- Обслуживающий персонал называет исключительно чурками или иным другим оскорбительным словом. Тому, кто сам по себе чурка, очень хочется найти ещё кого-то, nuff said. С местным населением старается не сталкиваться и часто вообще не покидает территории отеля — вдруг кровожадные турки немедленно его кастрируют и продадут в рабство. Если же вылезает за пределы отеля… Лучше бы его там кастрировали.
- Люто, бешено презирает туристов из других стран, называя их проклятыми буржуями. Нассать в бассейн, где плавают иностранцы, считает смешным. Просто нассать в бассейн считает естественным.
- Особенно ненавидит немцев-туристов, очень любит злобно на них посмотреть, сказать «Гитлер капут!», и как идиот гыгыкая удалиться. Алсо любит скидывать их с полотенца в бассейн и готов биться за трофей до последней капли крови.
- Сам иностранные языки не учит, меню без картинок не понимает, официантов научил отзываться на выкрики в стиле «Гоу хиа, буржуй сраный!», «Слышь, это хочу жрать», «Алё, ты чо, глухой?» и т. д.
- Читает с ноутбука фишки.нет и постит пляжные фоточки в свой альбом в быдловконтакте.
- Один раз выезжает на экскурсию, чтобы купить по стократной цене сувениров и поддельные золотые часы. Добравшись до египетских пирамид обязательно умудрится нацарапать там «Колян 2008» и поссать на «вечность».
- Любит фоткаться с местными особями женского пола, как бы невзначай обнимая их за все возможные и невозможные места.
- Вернувшись домой, продолжает носить на руке браслет «все включено», дабы всем было видно, что может позволить себе заграничный отдых по этой системе
- Сопровождает своего муженька повсюду, чтобы не скрылся где-нибудь в номере с пьяненькой жительницей *Вставьте название страны*.
- На пляж ходят исключительно в вечернем платье, в туфлях на шпильках, в макияже и с кучей бижутерии, отчего от итальянцев получили прозвище «ёлка».
- Если выходят в город, то немедленно оккупируют базары, люто, бешено желая купить всяческую хуиту, которую можно также купить у себя в родном городе у китайцев, принося немалый ПРОФИТ хозяевам.
- В случае, если приезжает на курорт без мужа и детей, пытается перепихнуться с… да с кем угодно. Собственно, для таких дам, существует целая индустрия художественной ебли по дурам, приносящая свой профит. Впрочем, иногда случается fail.
- Сидит в соломенной шляпке на шезлонге и строит из себя светскую львицу.
И В КАЧЕСТВЕ РЕЗЮМЕ, СОВЕТЫ ДЛЯ ТЕХ, КТО НЕ ЖЕЛАЕТ ОКАЗАТЬСЯ В ОКРУЖЕНИИ РУССО ТУРИСТО ПРИ ВЫЕЗДЕ:
- Запомните названия этих курортов: Египет, Турция, Тунис, Канарские острова, Кипр, Бали, Гоа, Паттая. Эти курорты поражены руссо туристами и их очищение невозможно. Там в бассейне черви и карантин, просто вычеркните эти названия из списка потенциальных курортов, здоровее будете.
- Не покупайте путёвку в туристических фирмах, организовывайте свой отдых самостоятельно. Причина этому простая: организация туристической фирмой индивидуального тура (настоящего, а не в рекламной брошюре) вещь дорогая, а проблем с ней больше. Естественно, любая нормальная туристическая контора торгует путёвками оптом и крупными партиями: чартер, пара отелей на каждом курорте и система стадной организации туристов. В итоге, купив турпутёвку, вы с гарантией 99,99 % окажитесь в окружении руссо туристо.
Минусы такого способы очевидны, придётся заниматься организацией отдыха месяца за два, а не «горящая путёвка в течение трёх дней» и активно использовать верхнюю голову. Естественно, в случае облома, винить будет некого, кроме себя самого. Плюсы: no bydlo detected.- В продолжение второго пункта, даже если вы сами себе турфирма, проверяйте отель, куда отправляетесь. Как уже было сказано выше, путёвки продаются оптом, крупным оптом и достаточно часто отдельно взятый курорт держит очень небольшое количество фирм на город, а иногда и вовсе 1-2. Именно эти фирмы (называемые туроператорами) заключают договоры с отелями, авиаперевозчиками и прочее хуитой. Остальным же турфирмам эти путёвки банально перепродаются с комиссией около 10 % от стоимости путевки. Методика удобная, проверенная временем и позволяющая предоставлять большой выбор курортов при минимальных вложениях. Для нас с вами самое главное, что концентрация Руссо Туристо на отдельно взятом курорте (за исключением пораженных раком чуть более, чем полностью. см. п.1) локализована, в 1-5 отелях. Таким образом, достаточно выяснить названия этих отелей и всё, дело в шляпе, луркаем гугль мапс или специализированный сайт по отелям и бронируем отель за пределами зоны поражения руссо туристо — PROFIT!
- По возможности используйте обычные авиарейсы, а не чартеры. О причинах было подробно рассказано выше.
- Есть чудо-издательство, которое специализируется на самостоятельных путешествиях lonely planet. Автор-кун находился во всяких довольно-таки жопах мира, но там уже были авторы из чудо-издательства и вписали в книжки все названья, ценники и обстановку в городах и деревнях, в жральнях и спальнях. Книжки не сильно дешёвые, но на скидки на издания прошлых годов не ведитесь, вам будет в итоге дешевле купить свежайшее.
Ответ с цитатой
Сообщение от Эля
Социальные закладки